Юмор от Глум FM :Полная Версия

Просто хочеться немного юмора. Как, оцените:
Баня без девок - деньги на ветер.
Скажи красавица, по чем те нравиться.
Лишение девственности метдом научного тыка.
Бешенство стало коровьим, грипп птичьим, а трипер так и остался трипером.
Я сибиряк, а сибирская язва - моя жена.
Спирт "Ролтон" - залил и готов.
А почему Братья Грим так друг на друга похожи. Они что и правда братья? Нет это просто гримм.
Целуется Винни-Пух и Бурратино. Винни-Пух поворачивается и говорит :
Буратино ты что гей?
Изменим демографическую ситуацию в старане.
Презервативы "Дуршлаг".
Девушка вам сорок? Или вы вчера хорошо погуляли?
Приходи блондинка к врачу и говорит:
Вы знаете доктор я тут подумала ... и мне понравилось

Хватит пока, позже еще появиться. Глум FM будет стараться.

Вот еще один такой прикол.
3 степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стрехнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3 Поссал, стрехнул, забыл достать.

Итак, у нас в номнации "Прорыв года" представлены:
1. Трубы подъезда №6.
2. Семиклассник Коля, уложивший-таки в постель свою однокласницу Машу.
И так как наша премия вручается на Украине, у нас побеждает ГАЗОПРОВОД.

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Прекрасно.... =) Осталось совсем немного веремни. Так что поспешите!

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница, то утром будет вонять под ногтями.

Студент долгое время не посещал лекции, всё время бухал, гулял с девочками.
И вот наконец настало время экзамена.
он, ясное дело был не готов и успел выучить только один билет =10.
Приходит на экзамен, берёт билет (попадается естесственно не 10-й), и находчивый студент кладёт его обратно на стол, и говорит преподу:
- Я на десятый билет я отвечать не буду. Препод:
- Как так не будешь?!
Ищет именно десятый, даёт ему, он вздыхает и идёт готовиться...

Как быстро летит время: не успела проснуться, а уже опоздала в институт.

Натура Молодец - так держать. Продолжай... Только в следующий раз пиши пожалуйства в Конкурс.
Пожелание всем!!!

Там хорошо, где нас нет. Все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!

Я не знаю в каком возрасте она выйдет замуж.
Но точно знаю на каком месяце.

надпись на машине: я не рулю - она сама едет